鍵盤の筆跡

おめかし

職場では通常、機動性を最優先にした格好をしています。

　いつでも全力で走れる靴を履き、丈夫な生地のパンツとシャツ、髪は適当に束ねるかアップにして、お化粧はしていません。
　他の方はきれいにしておられるのですが、私は常に力仕事や汚れ仕事にも対応可能な格好でいるようにしています。
　窓口業務に出ないため、特に問題もありません。

　ひとにお会いする機会ができました。
　業務終了後の待ち合わせです。
　私は以前からそのひとの作っておられるものが好きで、そういう機会を得られたことがほんとうに嬉しく、なるたけきちんとした身なりでお会いしたいと思いました。

　が、私の普段の格好は上のようなものです。
　服は普段と違うものに、お化粧はきちんとするにしても、髪はどうしましょう。
　ばさばさした印象にならないまとめ方をあれこれ試してみたのですが、なかなか巧くいきません。

　そこで、職場の女性陣にご相談してみました。
　皆様、既婚でお子様もおられるくらいの年代です。お洒落に関してはたくさんの経験をつんでおられるはずとお見受けしました。
　お昼休み、歓談中の輪に入って切り出します。

「髪がばさばさにならないこつとかありませんか？」
「え、急にどうしました」
「明日大事なひとに会うので、きちんとしたいんです」

　そう言った瞬間、皆さんの雰囲気が妙に楽しげなものに。
　あらあらまあ、いいわねえ若い方は、というようななんともいえない祝福を込めた暖かな目がこちらを向いて、そこになんだか凄い誤解を感じるのですがどう訂正してよいのかわからず。

　ちなみに髪をきれいにまとめるこつについては、
「そのままで十分きれいだから自信を持って」
　という励ましで流されました。

　お洒落に関する相談は難しいものです。

誰にも言えない

今日の昼間、職場の建物外でとかげを見つけました。

　遊んでみたく思い、ぱっと尻尾を押さえてみたら、ぱたぱたっと自切した尻尾だけを残して逃亡されました。
　悪いことをしてしまった、と思いながらも残された尻尾がぴょんぴょんと跳ね回る様子が可笑しくて、摘んでみたりくすぐってみたりとひとしきり指でじゃれてみます。

　とはいえこれを職場に持って帰るわけにはいきません。
　かといって自分のせいで切られてしまった尻尾を放って帰るのも、なんとなく気が引けます。
　どうしたものでしょう。

　考えていると、草陰から別のとかげが現れ、跳ね回る尻尾をさっと口に咥えました。
　そのまま臆することなくきれいな目でこちらを見上げ、ゆっくりと尻尾を咥えて草陰に去っていきます。
　私にはただ、その背中を見送る以外なく。

　あのとかげはあのあと、尻尾をどうしたのでしょう。
　食べたのでしょうか、本来の尻尾の持ち主に返したのでしょうか。
　あのとかげにとって、同族の尻尾はどういう意味を持つ物体だったのでしょうか。

　跳ね回る尻尾を咥えた口、こちらを見上げた目、悠然と去っていった後ろ姿。
　あれはひとつの物語であったと思うのです。
　得難い情景に出会えたと思うのです。

　思うのですが、以前のようなことがありましたので、職場の誰にもお話しできませんでした。

ただの誤った判断か、それとも

電話が苦手であがり症の私が、自分の中でまとめ切れていない案件をお伝えするにあたり、どうして電話を掛けてしまったのでしょう。
　メールを書こうにも文章がまとまらないものを口頭で、しかも電話で巧く伝えられるはずがありませんのに。
　そうして案の定しどろもどろ。

　どんなかたちであれ、今伝えたいと思いました。

　それは正しい判断ではなかったのかもしれないけれど、今しかないのだと思いました。

経過

6月21日
・維新派ワークショップ　歩く練習

6月22日
・筋肉痛
・でも自転車で遠乗りに行きました
・歩くのに使う筋肉と自転車で走るのに使う筋肉は別なので、特に問題なく過ぎました

6月23日
・もう脚部の全てが筋肉痛

感想
・足が痛いと、歩くのに使う部位を意識することができます
・これだけ筋肉痛になるのなら、練習のあとにお肉を食べるようにすればよい筋肉がつくのかもしれません

課題
・おいしい肉料理のレシピを探してみましょう

うっかり

朝、建物内でやもりの子に出会いました。

　くるっとした眼もちいさな指も大変愛らしく、透けるような薄い皮膚がひどく繊細な印象で、かわいらしいなあきれいだなあとすっかり魅了されました。
　人通りのあるすこし危なっかしい場所にいましたので、目立たない場所に移そうと手に取り、そうっと手のひらでくるみます。
　慌ててかぷかぷと歯のないちいさな口で私の指を噛む、その様子がまた愛らしく。

　適切な場所を探してきょろきょろしていると、清掃員の方に挨拶していただきました。
「おはようございます」
「おはようございます」
　視線が私の手元に向いているのを察し、このかわいらしさを独り占めすべきではありませんよね、この幸福な出会いの喜びをほかのひととも共有できるのは嬉しいことですね、と思い、にこにこしながら
「こんなのがいたんです」
　と、やもりの子をお見せしました。

　悲鳴を上げられました。

　悪気はなかったんです。

記憶の連なり

ひとつのことを思い出すと、連鎖的に関連する事項をいろいろ思い出します。

私はなにものであるのか問題

美術関係の催しや学会などで知らない方にお会いする機会が増え、
「どんな作品を作ってらっしゃるんですか？」
「ご専門は何ですか？」
　という質問を受けることが出てきました。

　広く浅くいろいろなものが好きなので、自分でも何が専門なのかわかりません。
　とりあえず一定の評価を得た実績のある学問領域かなあ、それもできるだけわかりやすく興味を惹く説明をするなら、と考えた結果
「妖怪の研究をやっています」
　とお答えし、ご要望に応じて「妖怪ちょっといい話」をひとつふたつすることが多いです。
　なにかの集まりの中で、場違いに妖怪譚で盛り上がっている輪があれば、概ねその中に私がいます。

　しかしながらどこに行っても同じ話をするようになってしまい、これはあまりよろしくないありかたのように思います。
　なんだか自分はまだそういう「ひとつの話を使い回す」ようなありかたを取ってはいけない気がします。
　場所に応じて違う人間になる必要はありませんが、自分の分野はもうすこし幅広くあるようにも思うので、もっと色々なおはなしができるように鍛錬してもよいのでは、と。
　現在、「妖怪ちょっといい話」よりよい自己紹介はないものかと検討中です。

　「ＯＬをやっています」と名乗ると一部の方に大変受けがよろしいことには気付きましたが、それはまた別の問題です。

よくあること

4月の末から5月の頭にかけてすこし長めのお休みをいただきました。
　自由になる時間はたくさんありました。
　それなりに外にも出かけ、季節を愛でたりして過ごしました。

　仕事に復帰して自由時間が減ってからのほうが、その頃より更にあちこちに出かけて色々なものを観ています。

普通に生きられるように

その方が、私に「普通の人生」をくださいました。

　かつて私はひどく破損していました。
　身体はまともに動かず視覚は失われ記憶は損なわれ思考も感情も碌々動いておらず、生きているか死んでいるかの判断さえ難しい、機能としては壊れている部分のほうが多いようなありさまで。
　辛うじて死んでいないというだけの状態でそこにありました。

　色々なことを諦めていました。
　それは絶望とはすこし違う、粉々になってしまった水瓶を前にしてそれで水を汲もうとは考えないような、そういうごく当たり前の判断からくる諦めでした。
　もうどうしようもない、失ってしまったものは戻らない、残ったものは僅かで私にはもうなにもできない。
　私のこの先の時間にはもう、なにもない。
　ただ終わるのを待つよりない。

　そんな風に考えていて、それは別に悲しいことではありませんでした。
　喪失は認識していましたがそれが感情に結びつかず、ただ仕方のないことなのだと考えていました。
　嬉しいとか悲しいとか、そういう言葉がどういうものなのかよくわかりませんでした。
　自分からできることはなにもなかったので、諾々と起きる全てを受け入れ、置かれた場所でぼうやりと生存していました。
　このままなにもない場所で、なにも成さずなにも残さず終わりを待つのだろうと思っていました。

　その後沢山の方の尽力をいただき、私の機能は徐々に回復しました。
　その中で、私が普通の生活を送ることができるように取り計らってくださった方がいました。
　この先に普通の幸せを得ることもできるのだと、ただ終わりを待つだけの時間の過ごし方をしなくともよいのだと、壊れた身体でも今後の人生を送れるよう、生きるための道筋をつける手助けをしてくださいました。

　今、私は普通に生きています。
　嬉しいことも悲しいこともある場所で、楽しみも多い日々を送っています。
　そうできるようになったのは、かつて助けてくださった方のおかげです。

　その方が亡くなりました。

　まだやりたいことも沢山おありだったと思います。
　ご家族はさぞかしお力落としのことと思います。
　どう書いても言葉が追いつきません、残念でなりません。

　破損の後しばらく私はまともに機能しておらず、どのようなお話をしたのか覚えておりません。
　機能がある程度回復してからは、かつてのことを無闇に思い出すべきではないとの判断で、お世話になった方々へのお礼もひとづてで済ませていました。
　私はその方になにもお返しできていません。

　だから会いたいひとには生きているうちに会って、話すべきことを話しておかなければならないのです、ならなかったのです。
　そんなことは当たり前のことなのに。
　わかっていたつもりだったのに。

　悔やんでも仕方ありません。
　私が「普通の幸せ」を得られるようにと尽力してくださった方のために、ひどく落ち込んだり泣き暮らしたりするのはきっとあの方の本意ではありません。
　手向けになるものがあるとすれば、普通になすべきことをなし、時々は笑ったりしながら日々を送ることがそれになるのでしょう。
　ああ、だけれど。

　お知らせしたでしょうか。
　私、悲しいと思えるようになりましたよ。

遺体が発見されたそうです。