鍵盤の筆跡

片割れ

週末はいろいろうろうろしました。
　途中ぱたぱたと走ったせいか、どこかでイヤリングの片方を失くしてしまいました。
　そのときは急いでいたので、紛失に気づいた次の瞬間には諦めて、足を止めずに先に進みました。

　今、片方だけのイヤリングを目の前に、寂しいようなすんとした痛みを覚えています。
　あのとき探しても、きっと見つかりはしませんでした。
　間違った判断はひとつもありませんでした。

　失ったことを知っていました。
　取り戻せないことを理解していました。
　気付いたときに、できることはもう何もありませんでした。

　それでも探すべきだったのかもしれません。
　無駄であっても足掻いて出来る限りのことをしていれば、失わずに済んだのかもしれません。

　片方だけ残ってしまったものをどうしていいのかわからずに、ただ持て余して悲しくなるのです。

何を見ても何かを思い出す

朝夕は冷え込む時期、毛布を出しました。
　包まってみればふかふかと暖かく、ああ何と心地のよいものでしょう、あなたも今頃このように暖かな場所におられるでしょうかそれともどこか冷たい場所におられるのでしょうかと考えるうちに不覚にも涙が零れて私はまったくどうかしています。

ものまねる

楽しそうにマッキントッシュを使っている方を見て、自分のPCのタスクバーを上部に設置してみました。

傷に飢える

桜庭一樹『荒野の恋』に、ハングリー・アートに関する記述がありました。
　どんな文章であったか、正しくは覚えていません。
　この世の大事なものを犠牲にしなければ作れないものがあって、小説もそのひとつであるというような、そういう書かれ方であったと思います。

　ものをつくるのを、やめようと思っていました。
　つくるのは楽しいことではありませんでした。
　ぎりぎりの場所に立って、侵食して、侵食されて、世界を削りだすために自分の身を削って。
　そんな場所に立ち続けたくはありませんでした。

　逃れるように、ものをつくらなくてもよい場所に来ました。
　それなのにいつでも、気づいたら文章という形でものを書いて、つくっていました。
　創作と呼ぶにもおこがましいような拙いもので、誰の役に立つのかもわからない代物で。

　書くことが好きなのかどうかわかりません。
　楽しいとも思いません。
　それでもこうせずにはいられませんでした、考える前に鍵盤を打っていました。

　書き続けるべきだと仰ってくださった方がいました。

　かなしいことがありました。
　胸が痛くて苦しくて泣き出しそうで、ぐずぐずに崩れかけている自分の精神の中に、ぽつりと冷えて開かれた箇所がありました。
　混乱の中でなお、起こることの全てを見据えて覚えておこうとしていました。
　どのように書けばこれは面白く消費できるものになりうるのかと考えていました。
　なんて、おぞましい。

　私はこれからもっと酷い目に遭うのでしょう。
　すこし、もしかしたらたくさん、泣いたりもするのでしょう。
　それでも自分を傷つけるものに、ひとに、関わり続けようとするのでしょう。

　そうしてきっと、その傷のことを書くのでしょう。

　傷つかずとも書けるものはあるはずです、書かずとも生きていけるはずです。
　だけれどもそうやってただ存在しつづけることに価値があるのでしょうか。
　なにもつくらないで、傷つかないで、飢えないで、ただ幸せを享受してにこにこと。

　私はもっと傷つかねばなりません。
　誰にそれを望まれたわけでもないのですが。
　きっと、そうしなくても生きてはいけるのですが。

　もっと楽な場所を選ぶこともできたはずなのに、気づいたらまたここに立っていたのです。

防犯

駐輪場で、サドルが取り外されてかごに放り込まれている自転車を見ました。

傷口を

どうも頭の具合がよろしくありません。

　普段よりも多くのものごとが頭の中を回ります。
　今でないと書けないものがあることを思います。
　それは書くべきものなのかどうかを考えます。

　傷口は晒すべきものなのでしょうか隠すべきものなのでしょうか。
　この痛みはあなたの娯楽になりうるのでしょうか。

　どのように振舞うのがもっとも正しく誠実なありかたなのでしょう。
　涙を零して訴えかけること、平静に努めること、今あるものを糧に全く異なるものを作ること。
　どれも嘘でどれも真っ当な方法です。

　それにつけてもここにあることがつらく感じられます。
　それを面白がって文章にする業の深さは。

働きマン（ドラマ）

「働きマン」のドラマが今まさに放映中なのですが、なんだかつらくてまともに見ていられません。

石榴

今年は庭の石榴の木が、食べられるくらいに大きな実をつけました。
　甘酸っぱくてなかなかおいしいです。

ひとに会いました

ここしばらく気鬱の虫に憑かれています。

　久しぶりにひとに会いました。
　特に重要なおはなしはしませんでした。
　ただ、会えただけですこし気が軽くなりました。

　情けないことだと思います。
　美学はさておき軽薄であれ、あらゆる手段を尽くして気楽に生きるのが幸せへの道なのだとも思います。

　いずれにせよ、すこし前までひとに会うことが気晴らしになるなどと考えたこともありませんでした。
　他者と会うのは常に気遣いを必要とする一大事でした。

　なにが変わったのでしょうか。
　これまで実体のないものに怯えていただけで、なにも変わってはいないのでしょうか。

　今ならあなたに笑ってお会いできる気がします。
　どうかあなたがそれを望んでくださいますように。

ガンジス河でバタフライ（ドラマ）

昨日、一昨日放送の「ガンジス河でバタフライ」を観ました。
　宮藤官九郎脚本、長澤まさみ主演。

　「自分探しの旅」のおはなしでした。
　自分探しという言葉を胡散臭く思い、なるたけ遠ざけるようにしていました。
　自分を見失ったときに旅に出るのは逃げでしかないと、そのようなことをせずにそのときおかれた状況と相対しながらおとなしく内省してみるのが誠実で賢明な態度なのだと思っていました。

　だけれどこの作品を見て、旅に出ることで見えるものもあるのだと思いました。
　旅に出ないと見えないものではないかもしれないけれど。

　私はああいう旅行をするには老成しすぎたように思います。
　まだ間に合うようにも思います。

　自分はどこにも行かれないと思っていました。
　自分はどこにでも行けるような気がしておそろしくなります。
　自由というのは、私と世界を繋ぐものの存在をしっかりと確認することが出来ない状態です。
　繋ぎとめてくれるものがないというのはひどく不安なことで。

　どこかに行ってみようかなあと思いました。
　どこにも行くまいとも思いました。

　いずれにしてもインドはやめておこうと思いました。