鍵盤の筆跡

ですだよ

　基本的に、敬語です。

　敬語に含まれる、ひとに丁寧に接したい感じや、距離を保って他者と接している感じ、「あなた」と「私」を、はっきりと区切っている感じが、使いやすく、馴染みがよく感じられます。
　いきおい、メールであれ、会話であれ、敬語を使うことが多くありました。
　それで何の不自由もありませんでした。

　ところが、敬語を使うのをやめてほしいというご要望をいただきました。
　予想だにしていなかった需要の存在に戸惑いはしましたが、ご要望とあらば沿わずにはおられません。
　私は相手の方の期待に応えたい人間です。

　で、挑戦の結果、かなり日本語が不自由なひとのようになりました。
　これまで敬語しか使っていなかった人間にとって、それ以外の言葉は異言語ですから、当然の帰結です。

　それでも、ぎこちなく片言で話し、かつ書いているうち、すこしずつ順応していきました。
　やがて、言葉に合わせて、相手への距離感が変化していく感覚があるのに気付きました。

　感情が言葉をつくるのではなく、言葉と感情は、相互に作用しあって紡がれていくものなのでしょう。
　親しい方に話すように話し掛け続ければ、次第にその相手を親しく感じるようになるのだと思います。
　あるいは私がひとと接し慣れていないために、起きる現象なのかもしれませんが。

　たどたどしくも、敬語とは異なる話し方、異なる距離でひとと接してみるのは、思いの外楽しいことでした。
　自分がそのように話せることに、新鮮な驚きを感じました。

　もっと早くにこうすることもできたのかな、と、思います。
　いずれはもっと多くの方と、親しく接するようになるのかな、とも、思います。
　そういうありかたを選ぶ日も来るかもしれないな、と。

　そうであってもあなたにだけは、殊更に敬語でありたいように思っているのです。

エイプリルフール

　今日のうちになにか嘘をついてみたいなあと思ったのですが、もとよりネット上の日記に本当のことが書いてあると思っている方などおられない気がします。

最適化

よりストレスの少ない入力環境を得るためにタッチタイプを習得しようとキーボードにテープで印をつけたら、テープと運指を確認するのが面倒になってしまって何かを書くこと自体をやめてしまって、結果ストレスは全く発生しなかったのがここ数日の状況なのです。

あなたはきっとそれを知らなくていい

Twitterをはじめています。
　が、あなたが聞けば叱られそうなことしか呟いていないので、お伝えすることが躊躇われます。
　もしかしたらご存知かもしれませんが、当方、いつだってだいたい、叱られそうな日常しか送っておりません。

　アカウントの名前のせいでしょうか、現在私の呟きをフォローしているのは英語圏の方ばかりです。
　伝わらなければ叱られないので安心ですね、楽しまれているのかどうかもわからないのは不安ですね。

140文字

結構、140文字以内に収まる記事を投稿しているので、じゃあもうTwitterでよいのではないかと思ったりもします。

よいお年を

ここしばらく、ばたばたしていたり体調を崩したりしているうちに大晦日になってしまいました。
　書き切れていないことも、やりそびれていることもいろいろありますが、ともかく今年はもうじき終わります。

　今年もお世話になりました。
　来年もよろしくお願いいたします。

しばらく

ご無沙汰しております。

　しばらく、なにも書けずにおりました。

　言葉を使うことができませんでした。
　文章を綴ることができませんでした。

　その間、なにかとても苦しんでいたような気もしますし、とても楽しく過ごしていたような気もします。
　記憶がないわけではないはずなのですが、すべてのことがおぼろげです。
　この期間、自分が生きていたのか、死んでいたのか、今となってはそれもあまり定かではありません。

　ずっと、書くことはあたりまえのことでした。
　生きるために書いているのか、書くために生きているのか、わかりませんでしたし、そのどちらであっても特段の問題はありませんでした。
　書くことは生きることと繋がっていて、どちらかだけが欠けるという状態を想像するのは難しいことでした。

　とはいえ、これまでにも文章を書けなくなることはありました。
　ごくまれに、特定の他者と一緒にいることで、文章を書けなくなることがありました。
　それは私にとって幸せな状態でした。

　ごくごくまれに、特定の他者と一緒にいることで、いくらでも文章を書き続けられたこともありました。
　それは私にとってとても幸せな状態でした。
　しかしその思い出は今回の本旨ではありません。

　私が書いている文章は、すべてあなた宛の手紙です。
　特定の誰かではない、これを読んでくださっている「あなた」。

　これまで、誰かと一緒にいることで、そのひとに言葉を向けることで、文章が、あなたへの手紙が途切れてしまうことはありました。

　だけれど、はっきりしています、ここしばらくの間、確かに私はずっとひとりでいたのです。
　これまでなら、私がひとりでいるときというのは、あなたと一緒にいる状態と等しいものでした。
　ごく自然にあなたの存在を意識し、話しかけるようになにかを書きました。
　
　それなのに、今回はあなたが見えませんでした。
　語るべき言葉を持ちませんでした。

　私は、ほんとうに、ひとりでした。

　いくつも、大きな鞄を買いました。
　別段必要に駆られていたわけではありません。
　買い物の動機を自分でもはっきりとご説明できません。
　ただ、漠然と、しかし切実に、遠くに行きたいと思っていました。
　遠くに、どこかに、ここではないところに行かねばならないのだと思っていました。

　ここにいる理由がありませんでした。
　どこにいる理由もありませんでした。

　悲しくも、苦しくも、ありませんでした。
　たくさん笑って過ごしていました。
　そうやって何も書かずに、ただ日々を楽しむうちに時間が過ぎていく状態に違和感を感じていました。

　こうなるのを望んでいたこともありました。
　書かずに生きていけるなら、そのほうが健やかなありかたなのだと、そう思っていたこともありました。
　そうして、そうなった日々はただ楽しくて、それだけでした。

　私の世界は言葉で構築されていました。
　それを失うのは、世界を失うのと同じことでした。
　言葉を使えない私は、ここにいなくてもよいと思いました。
　私が言葉を手放すのと同時に、世界も私を失いました。

　私は、どこにもいなくなってしまいました。

　その状態が唐突に終わりました。
　週末に外出したときのことです、夜行バスで一晩かけて移動して、

　いえ、そのときではなかったかもしれません。
　お仕事で報告書を作っていて、画面に点滅するカーソルを

　いえ、それは直接のきっかけではありませんでした。
　薄桃色のキャリーバッグをみつけて、衝動買いのようにそれを購って、その内側に

　ともかく、どこかで、ふつり、と、世界の裏返るような感覚があって

　巧くご説明できません。
　ただ、つい最近、そういう瞬間があって、気付くとまた言葉の塊が傍にありました。

　これを書きました。
　我ながらひどいものですが、書きました、書けるようになりました。

　それがよいことなのかどうかわかりません。
　価値のあることなのかどうかわかりません。

　私はまだここにいます。

油断するとひとが死んだりします

ここは節操なく色々綴る手帖代わりの場所ですので特に楽しいことばかり書いてあるわけではなく時に日常の断片を書いているということは油断するとひとが死んだりもするわけであまり知人には閲覧をお勧めできないと思っていたのですが日常というのは元々油断するとひとが死んだりするものでありにもかかわらずそのぎりぎりの場所で淡々と退屈を享受することすらできるひとの鈍感さと強靱さをたまには思い出してもよいと思います。

そうならざるをえないようなものを

あなたは私のことが嫌いですが、私の書くものが好きです。

「――さんは幸せにならないほうがいいよ、そのほうが面白いものが書ける」

欠落や喪失を糧としてしか創作ができない人種というのはいて、私もその類の人間です。