鍵盤の筆跡

あれはどの夏のことでしたっけ

今年の越後妻有「大地の芸術祭」サイトを見てうっかりトリエンナーレと勘違いし、先回からもう3年経ったのか、そんなものだったかなあと一瞬納得してしまいました。
　どうも時間の感覚が怪しくなっています。
　どこかでなにか、止まってしまっているような。

　止まってしまっているのだろうか認識できなくなっているのだろうかとすこし考えてみますが、自分で自身の認識の正誤を正しく判断することができるとも思えません。

　かつては、自分が触れたものごとの情報全てを記憶し、それらを時系列順に並べて常に認識し続けている状態が当然で、そうするのはとても容易なことでした。
　閉じた世界を丁寧に構築していけば、それを続けるのは決して不可能なことではなかったかもしれません。

　だけれどそうはしませんでした。

　処理しきれない情報が日々増えていき、私はいつでも全てを把握することができません。

常態

ごめんなさい、あのときの私はどうかしていました。

　付け加えますと、これまでの私の人生のうちには「どうかしていなかった」瞬間など一瞬たりともありませんでした。

言わずもがなですが

「空気を読んで行動するひと」というのは、集団の中のいじめを見たときに躊躇なく加害者側に参加することができるものです。

豊かさのために

どれだけ忙しくても、どれだけやりたいことがたくさんあっても、断固として寝たいだけ寝て、食べたいだけ食べること。
　そうすることで、結果的には得られるものが多くなります。

楽園への道筋

かつて壊れていたとき、私は幸せでした。

　諸々の損傷で身体は殆ど動かず目は見えず、今よりも随分ひどい状態にありました。
　それでも、生きていました。
　あのときの私にはそれが最も重要なことで、心から自分の幸運に感謝できました。

　精神がきちんと機能しておらず、負の感情を認識できなかったのかもしれません。
　破損か投薬の影響で、多幸症を呈していただけなのかもしれません。
　どうあれ私はとても満ち足りていました。
　無尽蔵の至福の中で、にこにこと笑っていられました。

　自分の認識こそが自分にとっての世界の全てであるなら、あとにもさきにもあんなに幸せであった時期はありません。

　幸福になるのはさほど難しいことではないのだと知りました。
　いくつかのものをなくしてしまえば、私はいつでもあの場所に戻れるでしょう。
　悲しいこともつらいこともない、ただ幸せだけのある場所へ。
　それはとても居心地の良い場所で。

　だけれどもう、あそこに行きたいとは思えないのです。

臆病さは生きるために必要です

怖さを感じないのは勇敢さではなく、危険に対して鈍感なだけです。

「」

「幸せになれなくて、ごめんなさい」

客観的な視点が没頭を妨げます

批評家になってしまうと、唯一無二の作品は作れなくなります。

選択

最も自分を蝕むものが最も自分を動かす力になるのなら、私は

集団の中で

「みんな」

　という言葉は多くの場合私の敵です。